#ветеринар_разное
Если вы в браке с ветеринаром, то...
1. Вы будете слышать массу удивительных и забавных историй, про котенка, который 3 дня не какал и собаку, у которой понос. Ведь вам же оооочень интересно, причем, рассказаны они будут в тот момент, когда вы кусаете (сделанный с любовью) тройной бутерброд;
2. Чаще всего у них куча странных привычек...
3. Они постоянно заняты и потому не надоедают - ни телефонными звонками, ни личным присутствием;
4. Им можно хвастаться, ибо ветеринарный врач - это неординарно на фоне бухгалтеров и айтишников. Всегда можно услышать вопросительное «- Ветеринар?», как будто он редкое и удивительное создание, как хомячок альбинос;
5. Они знают целую кучу загадочных слов и их - слов - сочетаний. И могут использовать их в интеллектуальном бою, чтоб обезвредить соперника. Посему, выглядят крайне умно;
6. У них очень широкий круг общения. Вы вспомните фамилию своего одноклассника, с которым не виделись со школы - он будет стучаться в контакт с вопросом "твоя девушка/парень ветеринар, да?". Ибо ему нужно полечить котика. Еще котика нужно будет полечить вашей тёте, сестре подруги вашей двоюродной сестры и дяде вашего начальника. Наслаждайтесь общением!
7. Они могут делать уколы (и даже в вену!), мерить сахар и давление, фиксировать переломы, кастрировать, и ставить капельницы.
*только огромная просьба, при проведении ими вышеописанных манипуляций не разговаривать человеческим голосом - это пугает. Можете мяукать или рычать;
8. Поскольку они ежедневно принимают важные решения, касающиеся жизни(хоть и животных),решить, что сегодня надеть - это ерунда и банально;
9. Они не устраивают скандалы. Потому как их нервная система закалена в боях с клиентами и пациентами, а у некоторых еще и усилена антидепрессантами. А вы попробуйте в миллионстопервый раз объяснить, почему представитель такой благородной профессии не работает бесплатно. Или что парвовирусный энтерит не лечится водкой. Докажите хозяину, что у его собаки блохи. Их не пугают очереди, пробки, бюрократы и рыночные торговки. Ибо они познали дзен;
10. У них много разных забавных фотографий. Для начинающих маньяков - снимки операций, для ванилек - ми-ми-ми котики, для брутальных особей - алабаи и боевые коты в шрамах;
11. С ними можно играть в доктора. ….
12. Им постоянно перепадают всякие няшки. Блокнотики, ручки, календари, футболки, бейсболки, сумки, магнитики на холодильник, флешки и другое барахло - с конференций. И какая разница, что на футболке написано про ошейник от блох - удобная такая футболка. Игл и ниток у них вообще полно ,правда не спрашивай, откуда;
13. Они - добрые. Их доброта и отзывчивость обычно известна всему району и поэтому, выходя из дома, не наступите на коробку с котятами. Когда количество подкинутых под дверь зверушек начинает пугать, они переезжают туда, где никто не знает, что они добрые;
14. Они не брезгливые. Трудно быть брезгливым, когда целыми днями общаешься о глистах, блохах и тд. А видели бы вы животных с энтеритом;
15. Они неприхотливы в быту. Могут пить остывший чай , есть позавчерашний бутерброд и спать на сломанной раскладушке. Привычка, да.